Droles De Blagues

17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail 
1. C'est une bonne raison pour venir travailler. 
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications. 
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye. 
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre. 
5. Encourage les cagnotes et la participation. 
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as un mauvais job, tu t'en fou ! 
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler. 
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail. 
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur. 
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse. 
11. Les négociations de salaire sont plus profitables. 
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar. 
13. Cela donne de l'ouverture aux gens avec leurs idées. 
14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu. 
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre. 
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage. 
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce... 
Il répondit très fort: 
- Non. 
Mais il ajouta rapidement: 
- Le divorce, jamais, mais le meutre, plusieurs fois... 

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman

vaque à son repassage...

La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."

La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..."

Le petit Paul continue à jouer...

"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."

La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."

Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min

d'arrêt..."

Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman

l'envoie dans sa chambre.

Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...

Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être

été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut

reprendre son jeu...

Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare

Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

Voici 5 blagues de "on ne dit pas" qui vont vous amuser.N'hésitez pas à les notez et à faire un commentaire !

On ne dit pas "Le petit Poucet" mais "Le garçon était constipé"

On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obèse"

On ne dit pas "un condor" mais "un idiot s'est endormi"

On ne dit pas "Dégats des eaux" mais "Des marins"

On ne dit pas "Un bonaparte" mais "Un immeuble cool"

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide. 

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir ! 
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième ! 

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes! 

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?